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Realice una sesión fotográfica con un oso en un autocine en Streets of Rogue 2 este verano

“Deus Ex pero pequeño y divertido” así es como presento el primer Streets of Rogue a la gente en los ascensores. Luego rompo el panel de control del ascensor, salgo por la escotilla y corto el cable con una sierra circular que introduje de contrabando antes. "¡También es un caos total!" Grito mientras el ascensor se derrumba. “¡Ja, ja, ja, ja, ja, ja!” Streets of Rogue 2 parece igual de caótico. Pero una cosa se ha vuelto a poner en orden: su fecha de estreno. Estará disponible en acceso anticipado el 14 de agosto, mientras que un nuevo avance (abajo) muestra paseos a caballo, lanzamiento de llamas y paseos en lancha rápida. Mi momento favorito es cuando un hombre bombea gas mágico en una habitación llena de gente haciendo zumba, y eso los convierte a todos en gigantes, se asustan y comienzan a romper paredes presa del pánico.

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¿Atrapaste al tipo disparando a un coche desde la parte trasera de un oso? Es el tipo de locura encantadora que podemos esperar del desarrollador Matt Dabrowski, quien comenzó a crear la secuela roguelike en parte porque agregar más y más cosas al juego anterior estaba comenzando a romper las cosas. Aquí se amplía la libertad de volverse loco. Puedes construir cosas y cultivar un pequeño campo de coles, por ejemplo. Además, parece que se están planeando muchos vehículos tontos que parecen juguetes.

“Navega por las carreteras con estilo con autos de lujo mejorados o vuélvete loco en carreras de botes de alta velocidad”, dice ese sangriento comunicado de prensa. “Viaja a través de un enorme mapa generado por procedimientos, siempre cambiante y lleno de sorpresas…” Tiene sentido que los mapas sean más grandes que antes. Imagino que necesitarás espacio para todos los zombies que vas a liberar. Pero el objetivo sigue siendo prácticamente el mismo que el del primer juego: acabar con el presidente corrupto que está en la cima de todo.

Verás, en el Streets of Rogue original, podías jugar como un gorila experimental y matar a golpes a un grupo de científicos para liberar a tus amigos gorilas de su jaula. Podrías ser un policía sucio y arrestar a civiles inocentes por diversión. Podrías ser un vampiro, un cambiaformas, un banquero de inversiones con un adicto a la cocaína. Pero se suponía que debías subir a los pisos de una enorme megalópolis para enfrentarte al alcalde. Nunca llegué a ese final porque lo estaba pasando demasiado bien en otros lugares. De vez en cuando subía unos pisos más, pero inevitablemente terminaba pirateando máquinas expendedoras y molestando a la policía o gaseando accidentalmente a todos mis amigos en el modo cooperativo. Fue el mejor tipo de caos.